性并不能拯救你的亲密关系，爱才能

最近席卷公众号的选题是性。起初是因吴彦祖不经意的几句话，无性婚姻成为热门话题，紧接着，是“小猪”罗志祥的性丑闻占据媒体半壁江山。

谈性对我来说有些挑战，然而看到几篇阅读量很大的文章都是一边倒的口吻，强调亲密关系或者婚姻内性有多重要，鼓励女性勇敢追求身体需求，如果没有性不如分手......诸如此类之后，感觉有点不妥。

我当然不反对女性重视身体需求，压抑并不是好的选择，但我更不认为一段亲密关系的品质与性有太大关系，过于强调性很可能带给人新的困扰，于是就有了这篇文字。

1. 

每个人都是一座孤岛？

编剧廖一梅在话剧《柔软》中有一句非常经典的台词：“每个人都很孤独。在我们的一生中，遇见爱，遇见性，都不稀罕。稀罕的是遇见了解。”这句台词某种程度上是现代人生活的一个写照：大家普遍感觉到孤独、寂寞，即便是在婚姻中，在一段亲密关系里，也常常像一座座漂浮的孤岛，彼此之间的连结非常浅。

有多少伴侣回到家却无话可说，只是各自行使着家庭职责，忙忙碌碌于生活琐事，没有任何深度的交流。有多少伴侣彼此都不曾好好地凝望对方，或是有牵手、拥抱、脸贴脸这样亲密的动作。如果在生活中都很少有真实的亲密，即便是性，恐怕也只会沦为床上运动，并不会真的为感情加分多少。

一位从业多年的心理咨询师说，他在众多对性生活不满意的来访者身上看到的，恰恰是对爱的不满足。多少说自己性生活不理想的人，其实是在抱怨伴侣间缺乏饱足的情感交流，缺乏爱的流淌。性只是借口，是挡箭牌，是缺乏觉知误以为原因在于性。

我身边的很多案例表明，这时代伴侣之间最大的问题来自于两人的精神沟通无法对等和同频。因为缺乏心灵的沟通，缺乏信任、理解和互相包容，自然，性爱的品质也会大打折扣。正因为天天生活在一起，要共同度过几十载的风风雨雨，能够让两人共同走下去的，起初或许是心动、爱慕、物质和性，但再往后，靠的是两个人的精神交流、相近的价值观，乃至心灵共鸣。

如果伴侣之间沟通和交流的品质不高，即便有再多的性生活，恐怕各自心里还是会觉得很孤独，很不满足。看似最能拉近亲密感的性，却从来都无法解决人内在孤单和分离感。它只是一时把问题遮蔽住，很快，矛盾会卷土重来，伴侣们依然焦头烂额，对关系充满愤怒和抱怨。

我有几位很艺术家个性的朋友，他们崇尚自由，强调身体解放和身体权利。他们离开家庭，去到山林乡村，画画、写诗、拍片子，结交男伴女伴，但一段时间下来，我并未从他们的眼神里看到任何“面朝大海，春暖花开”的喜悦，反倒多了几许沧桑和迷茫。有时我在想，那些倡导性解放的先锋人士，看上去前卫大胆，敢爱敢恨，对世俗生活深恶痛绝，非要创造另一种的生活模式，会不会反而是被另一套狭义的独立自由言论洗脑了，而陷入了另一个囚笼？真正的自由到底是什么？是形式上的我行我素，还是心灵的彻底解脱？

2. 

正是因为没有爱，你才把性变成了问题

无论是古代养生术还是现代营养学，都提到食物对人的影响。西方有句古老的谚语，你吃什么就是什么。我们摄取的食物越油腻荤腥，它对我们荷尔蒙的刺激越重，人就更容易心气躁动，欲望丛生。

不仅仅是食物，现代生活时时处处都在刺激人的感官神经。网络上稍不留神就跳出充斥着性暗示的画面或标题，牟利的商家以此为手段吸引人点击、消费。生活在这样的环境里，人的色欲会被格外激发，我们都已经看到，如今性犯罪的年龄越来越小。

据说还有社会学家说当下是性生活的黄金时代。的确，性就跟食物一样如此轻易、随便、唾手可得。或许是现代人生活的压力太大需要释放，透过性，一个人可以短暂地忘我。就像美国50、60年代LSD风靡于嬉皮士当中，他们借助大量药物来体验合一的感觉。也许是每个人都感觉内心寒冷，无处取暖，才这么渴望透过性来达成亲密。

一方面是纵欲狂欢，一方面是精神与心灵的极度空虚。越孤独，越渴望亲密。越纵欲，越感觉孤独。久而久之，性成了人生中最难跨越的瘾头之一。

还是想提一提罗志祥。

铺天盖地的口诛笔伐，大众茶余饭后的消遣谈资，此时的罗志祥会不会非常后悔，又会不会有所醒悟？说起来，他应该是在情爱关系上业力太重，加上身处浮华的娱乐圈，名利双收带来太多便捷资源，骄傲过头，终于老天给他一记重重的警告。

就像周扬青说的，罗志祥一定是爱过她的，他为她做过很多事。只是，他无法摆脱自己的习气。说到底，不是他负谁，而是他救不了自己。

我始终觉得人在某方面成瘾，都是因为内在过于空虚，所以要借助外物——有的人是性，有的人是毒品，有的人是食物，有的人是赌博——来寻求一时的满足，暂时性地逃开那种空虚感。或许偶尔夜深人静时，他们也会感觉这样的生活像个无底漩涡，心中非常惶惑不安，但白天醒来，又一切照旧。既缺乏动力，也缺乏机缘促他改变。

克里希那穆提在《最初和最终的自由》里问：为什么我们把性变成了问题？他说，“性行为对你来说不是问题，就像吃饭对你来说不是问题一样，但是如果你整天都在想着吃或者别的什么，因为你别无可想，那就成了问题。...... 性有它自己恰当的位置，它既非纯洁也非不洁。但如果头脑赋予它极度的重要性，它就成了问题。因为头脑依赖那些（身体的）快乐，就会把性捧得很高。头脑拒绝爱，而没有爱就没有纯洁；正是因为没有爱，你才把性变成了问题。”

如今，九年的感情以这样的方式画上句号。他们之间是缺少性吗？不是。是缺少浪漫和激情吗？也不是。性和爱恋/激情无法维系健康长久的关系，除非我们认识到，爱才是一段关系品质的基石。

我愿意这样看，这件事对于罗志祥来说是个恩典。他以为自己拥有一切，但老天瞬间把这些都拿去，透过让他“身败名裂”来帮他醒悟，找到一条回头路。罗志祥的父亲离世后，他曾在演唱会上哭着对天上的父亲说，自己一定要好好做人。他并非邪恶之人。只可惜，终究习气太重违背本愿。希望这次事件，对他来说是一次最有力度的机会，他能够浪子回头。

3. 

真正的恩爱，不需要透过性来维系

记得几年前刘若英出新书《我敢在你怀里孤独》时谈到和他的先生是分房睡，连看电影都会各自选自己喜欢的影片，进不同的影厅。我和一女友同时看到这消息，女友马上笃定地说他俩的婚姻一定有问题。

“哦，为什么呢？”我不解。

“哪有感情好的夫妻俩会分房睡，而且连看电影都分开，这婚姻肯定好不到哪里去！”她毫不犹疑地回。

我猜测女友的观点能代表很多女性。直到现在，依然有许多人固执地相信伴侣之间必须得有频繁而规律的性生活，否则关系就不正常。许多人很难理解，也不愿意接受，感情深笃的伴侣也可以分房睡，并不需要天天黏在一起。大家生活习惯不同，分房睡可以得到更好的睡眠质量。各自喜好不同，就不需要事事都在一起做。

爱人并不是连体婴，真正有品质的感情，从来不需要刻意秀恩爱，也不需要找各种方法捆绑对方，更不需要借助多少性爱来维系，反而彼此尊重、信任，给予对方空间，生活得平淡从容，才有真幸福。

知乎上一位网友这样说：“如果夫妻生活和谐，那么性只占到你们生活的10%，如果夫妻生活不和谐，那么性可能占据你们生活的60%。”

我的一个好朋友和她先生从大学就相恋，后来也经历过分分合合，十年前结婚，到现在两个人感情非常要好，男生照顾女生无微不至。女友告诉我说他们很少有性生活，但是感觉生活非常满足、幸福。

美国一位性治疗师Judith Steinhart对多个无性夫妻样本进行研究后发现，只要两人在性爱频率上达成共识，就能顺畅地在无性关系中获得亲密感。所以，重点在于关系的双方是否真正亲密、真正融合。

有一部非常动人的爱情电影《一呼一吸》，故事主人公原型正是这部电影的制片人乔纳森的父亲和母亲。

电影《一呼一吸》海报

男主角罗宾新婚后不久突发脊髓灰质炎（俗称“小儿麻痹症”），瞬间，这位生龙活虎、充满运动细胞的年轻人就倒下了，脖子以下全部瘫痪，不用机器就无法呼吸，甚至有段时间都没法说话。此时，他深爱的妻子黛安娜刚刚怀孕。罗宾一度求死，但在妻子的悉心照料和鼓励下，重新振作了起来。

在一位教授朋友的帮助下，罗宾有了一台轮椅呼吸机，这样，他就可以不用时时刻刻都躺在床上了。但呼吸机的管子得始终插在他喉咙处，一旦离开，很快他会窒息而死。坐在轮椅呼吸机上的罗宾，在妻子和兄弟的陪伴下，不仅周游世界，还大力推广着自己的同款轮椅，为了让病友也能体面地生活。罗宾的乐观和坚强，让他的医生都感叹，从他身上学到了比医学院多太多的东西。

电影《一呼一吸》剧照

罗宾和黛安娜婚前一见钟情，两人的感情在罗宾瘫痪后更加升华。记得剧中有一幕，罗宾在病床上，看着忙前忙后的妻子，他温柔地笑着说，你去找个男伴吧（大意）。黛安娜俯在罗宾胸前说，不，我有你就足够了。他们几乎没有性生活，但你能从他们的每一幕生活场景里感受到那份绵长、深邃、饱满的爱。无论是四目凝视，手握在一起，或只是一起躺着，这些简单的肢体接触里流淌着的爱，早已远远超越了性爱本身。

我也想到年少时特别喜爱的作家史铁生先生。他也是很年轻就罹患重疾而导致双腿瘫痪，终生都得坐轮椅，后又引发肾病并恶化至尿毒症，需要永久透析。上天给了他一副虚弱的身体，但也赐予他一位美丽而明朗的妻子陈希米。陈希米自始至终都陪伴着史铁生，直到2010年末先生离世。他们不见得能拥有像普通人一样的夫妻生活，但他俩之间的精神交流和心灵默契，是多少人所仰慕与渴望的。

4. 

从匮乏到富足，从分离到爱

夫妻生活的版本很多，完全不需要遵从某种特定的“幸福样板”来生活，那样真是捆绑自己，也捆绑他人。有时候是我们太不自信了，太不独立了，常常被媒体营造的所谓幸福生活的假象蒙蔽，以为非得怎样生活才叫满足。幸福从来都是悲喜心自知，说不定你羡慕的那个人正在羡慕你呢。眼睛总往外看，就很容易忽视了身边微小的幸福。

在采访赖声川的太太丁乃竺时，丁姐说的那句话给我印象极深：一无所知的人一无所爱，爱是一种能力，需要用心学习。

往往是因为我们的生命中缺乏爱的浓度和深度，我们才如此执着于性的满足。我们一直在寻求的并非生理满足，而是心灵的饱足。

无论是独自生活，还是有伴侣有家庭，我们都需要学习爱。爱，并不仅仅是爱上谁、和谁坠入爱河，也不只是如信仰那般的奉献和付出。爱，是全部，是永恒，是唯一。是慈悲和包容，是欣赏和接纳，是回归源头，是整合与合一。我们都有爱的品质，我们都可以成为神秘的苏菲行者口中甜美的爱人——心中荡漾着无限之爱的人。或许你会说这很难，不是普通人可以做到的，但我相信这是我们生命的方向，是最该被看重的事。

电影《一呼一吸》剧照

因而，在这人间，我们首先要学习的是爱重自己，无论是贫穷还是富有，无论是精英还是平民，我们都珍重自己这一世所拥有的各种特质，珍惜自己，不与自己为敌。

所有的痛苦都来自于内心的匮乏和分离感，我们总是觉得自己孤单、渺小、不值得被爱，所以一直向外追寻，渴望透过伴侣，透过财富，透过名誉地位，来获得一种圆满、有价值的感觉。

唯有自爱能够消弭这份虚妄，我们最终会体会到，爱一直在心底，祂从不因身体健康与否，婚姻美满与否而远离我们。人间总有残缺，可有了爱的心，我们可以平和、平淡地面对一切无常。从而，我们可以把这份爱的品质延伸出去，爱家人，爱陌生人，爱这世界，爱自然万物。

在和爱人相处的过程中，我们自然会带着尊重、珍惜、欣赏的心情与Ta在一起。无论Ta懂与不懂，我们都能自在地生活。关系说到底只有一种，那就是自己和自己的关系。如果自己内心相对稳定、顺畅，相信和伴侣的相处也会比较融洽。这时候，性爱与否，都会顺其自然。它不再会成为困扰，而只是情侣间自己的相处模式，是水到渠成的事。

最后，我想改一改廖一梅的那句台词，“每个人都曾感受过孤独。在我们的一生中，遇见性，遇见了解，都很难得。更难得的是我们终于学会了爱。”

~ end ~